1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发愣，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光朝气的喊道：你爹才傻B呢！
2、某地干旱蒲月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：由于天机不可泄露，只有等到下雨那天才干打开看。未几下雨了，农夫遂把纸条翻开一看，只见上面写着—本日有雨，农夫感慨，真tmd准
3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还认为他时光来不迭了，再细心一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
5、有一天，一群小动物在关公庙前谈论，忽然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人必定会酡颜！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是生成的！！！！！！”
6、一个人因负债累累，筹备自残。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 成果，毒药瓶盖上写着：祝贺你中了100万大奖~！
7、提示各位慎用网络语言。我意识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家倡议，比拟之下，还是改为传统说法“我cao”更为保险，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
8、引导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：藏书楼。机器人一巴批颊过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母训斥父说：活该，对儿子这么刻薄。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识良久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！
10、公司放工后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍旧保持天天都加入。沙发很不懂得，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
11、我真是激动——突然感到360对腾讯真是情深似海。即便到了公然对峙的水平，启动QQ的时候，360仍旧判若两人地维护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得田地依然舍不得他受伤。我掩面泪奔……敬爱的，我要做你的360！！！   12、一次在饭店吃饭，大厅里能够点歌。我正吃着，闻声音响那里传来了主持人那甜蜜的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝贺大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《惋惜不是你》。”   13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，仍是等在厕所外面。
14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。  大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``"   2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````" 
 说完, 4人感叹到:"幸好我们没踩到!!!~~~~"

15、一个得了癌症的人去病院做手术,  给他做手术的医生都戴着口罩, 那人赌气的说:"为什么做手术要戴口罩?" 医生无语:"这……………………" 那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"

16、语文课,
  老师叫起一昏睡同学答复问题,
  该同窗模模糊糊啥也说不出.
  老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！"
  该同学：“吱。”

17、初中时，
    一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
    全班无人听讲，
    老师恼怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么晓得非洲野猫长什么样子啊！”

18、三个小白兔采到一个蘑菇,
    两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
    小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"
    两个大哥说:"不会的,释怀去吧!"
    于是小白兔就去了````
    半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"
    另一个大哥说:"再等等吧```````"
    一年从前了,小白兔还没回来,两个大哥磋商,不用等了,咱们吃了吧~~~
    就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,活力的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"

19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没允许，护士见没人准许，就叫二号进去了，这农民等了老半天都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不许可呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒畅？农民答：一疼。医生不明确：一
疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农夫说：你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便委曲咽下去了，大便切实是咽不下去！医生啼笑皆非，就又给农民讲授一下，农民清楚了，拿者尿瓶出去了，方才把尿咽完了，好不轻易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不警惕正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民焦急了，这咋办？妊妇说：别慌，我这有！就去厕所本人尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农夫说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？
　

20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检讨的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。
　　
21、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲乏地拧开了收音机，收音机里传来多少句话："xx中学高三级x班全班同学一起把这首歌贡献给他们爱戴的王xx老师听，感激他多年来给他们出了无数道训练题(尤其是这年)，使他们得到了可贵的训练机遇......"听到这，王老师的眼睛潮湿了，心力交瘁的脸上露出一抚慰的笑意。dj又持续说："......当初就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地......

22、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露苦楚之色，手捂着肚子微微地呻吟.老师也没搭理，继承说教，进行一半时，老师刚一回身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过火时正见桌上充满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。

23、有个阅历过很多战役并得过良多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他先容了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他许多忠告："你可能在战斗中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女友人开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她谈话时你要温柔地看着她；第四，她须要什么货色你一定要领先做好，不要让她着手。"那个步兵说记住了，于是就走了。第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵丧气地说："我不盼望了！"于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"步兵说："不，我替她开了车门，她很愉快！"朋友又问："你是不是忘了帮她入座？步兵说："不，我帮她入座，她说我是名流！"于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"步兵说："不，我始终看着她，她说我很温顺，并且说我的眼睛很有魅力！"最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"步兵懊丧地说："如果然是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。"朋友说："那很好呀！"步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里..."
　　　
24、 一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧撑。"司机被迫服从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，匪徒又说："再做500个。"司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。

25、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大巷上散步饿了，就开端找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。它想试试，就走了进去。繁忙的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？""我吃......"说着，小鬼子想夸耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全体以惊奇的看着小鬼子，小声地讨论："这牲畜，真猛啊！"
　　

26、某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过竹篱要捡猎物。但目击所有的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中国乱打猎。"鬼子说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我乐意！"农夫说:"它飞在中国，被你打逝世了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！" 他们一直争辩着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应当以传统的办法来决议。用日本的武士道精力决定！"农夫很看不起什么武士道，就藐视地问:"什么是武士道的方式呢?" 鬼子说明道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样相互对踢直到一方废弃。赢的就可以得到鸭子。" 农民想了想，批准了这项比赛。但农夫请求自己先踢，以便显示公正。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报复，但他心里更明白，现在还不能杀鬼子。而后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足非常钟之后，他试着爬了起来，咬着牙嘶哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不必了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。"
　　　
27、 有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客诚实巴交的,又是个本地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这座城市的雕象可真多,一路上我看见了6尊,还是迥然不同的."司机一惊,心想:这家伙还挺仔细的.于是眸子一转,说:"我们这就爱在路旁破雕象,而且大局部都是一样的."乘客点拍板,说:"噢,本来是这样,不外还有一点我不明白.""什么?"司机问."为何6尊雕象,每尊下面都有一个截然不同的老头在卖苹果?"